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我孝敬您,什么也不图啊

A-A+2017年4月25日08:05南阳 晚报评论

  真正的孝,是发自内心的柔软与慈悲, 是不求回报的良善与仁爱,是这人世间最朴素的光。

(网络图片)(网络图片)

  南阳报业传媒集团 全媒体记者 刘 娜

  情感随笔

  

  引子:

  为让子女将来对自己孝而对父母好,这孝并非发自本心,而是带着功利。因当初父母不孝,怀着报复的心惩罚老人,等于以暴制暴,只会埋下暴戾的种子。

  01

  一位80多岁的老先生先后三次来找我,所谈问题不过一个:子女不孝。据老人说,他有四儿子,老伴瘫痪在床后,夫妻俩的赡养成为难题。召开几次家庭会议,儿子们都不愿意花钱请保姆,也都不主动提出让父母到自己家里去。后来,大儿媳发话了:“到我们家来吧。”

  但这前提条件,是两位老人把老宅子卖了,以支援60多岁的大儿子和大儿媳换套大房子。老先生为表示诚意,不仅把卖房的30多万一股脑儿给了大儿子,连工资卡与医保卡都交给大儿媳保管。到大儿子家后,老太太的病情愈加严重,吃喝拉撒都在床上。每次收拾床铺、喂饭喂水,大儿媳都一脸不情愿。

  有一次,老先生吃罢饭去看老伴时,恰撞见大儿媳妇正在扇老太太的耳光。理由是,老太太挑食,且吃得太慢。爱妻心切的老先生,当场对大儿媳妇大发雷霆,斥责道:“这不是你亲妈,要是你亲妈,你绝对不会下此毒手!”大儿子闻讯赶来,不由分说一拳头把正斥责妻子的老父亲,抡到床头柜上。老先生头撞到墙上,险些摔倒。

  媳妇虐待婆婆,儿子打起老子,这境遇让老先生越想越难心。他想和老伴一起服毒,觉得就这样不明不白地死了,真是太憋屈。他想搀扶着老伴跳楼,又怕没死成自己又落个残废,受罪没人管。他想离开大儿子家,其他三个儿子却不表态,理由无非是:“钱你都给了老大,凭什么现在让我们管你。”

  “现在都是看钱啊。”老先生哭着说,“没人讲情讲义了。”

  “他们都出生在上世纪五六十年代,那时候工资低,穷得很,我和他妈勒紧裤腰带把他们养大。”老先生捣着拐杖说,“早知道他们这样不孝,不如饿死他们算了!”

  “他们也是当爷爷奶奶的人了,就不怕将来遭报应!”老先生气愤地说,“我要去告他们!”

  我同情老先生的遭遇,也相信他说的大部分是真的,但我更清楚事情的真相绝非他告诉我的那么简单。

  只是他的话,让我的心久久无法平静:遭子女嫌弃,怕子女不孝,正成为疾病之外压垮老年人的另一根稻草,正一步步将一部分老人推入老无所依的凄惨的境地。

  02

  前些日子,看到一则这样的新闻。

  新闻上说,有位生活无法自理的老人,投奔独生女儿,只能住在女儿家两层小楼旁摇摇欲坠的猪圈里。乡邻举报后,媒体采访,政府出面,面对众口一词,老人的女儿哭着说:“这是我亲爹,我能不心疼他,但我没本事,不被婆家人当人看,没能力养活我爹呀。”

  这话牵涉到另一个问题:挺不起腰杆做人,只能靠寄生而活的子女,是否有资格谈孝顺。

  没有调查,我不敢妄下断言。我生病去诊所输液时,与开诊所的老兄谈起孝顺这个话题。他给我讲了他见证的另一个故事:

  他诊所不远处,有个因为跛脚一生未婚的大哥,也是这个居民点最穷的一家人。大哥靠卖豆芽豆腐为生,家中有位瘫痪十多年的老娘。每天早上4点钟,大哥就起来给老娘熬小米粥,炖鸡蛋羹。喂老娘吃罢饭后,他才开始推着三轮车去赶早市。早市归来的上午和晚市出摊儿前的下午,坡脚大哥总爱推着老娘的轮椅在破旧的小院里晒太阳。怕老娘寂寞,他在轮椅上绑了个收音机,里面常播放老娘年轻时爱听的豫剧。

  邻居们都知道,坡脚大哥每天只做30斤豆芽20斤豆腐:为只卖新鲜的豆制品,更为早点卖完回家照顾老娘。“孝顺不孝顺,和钱没有半毛钱的关系,关键看良心是不是被狗吃了。”开诊所的老兄感慨,一个人如果有颗红心,即便讨来一碗饭,也会分半碗给老父老母吃,一个人如果有颗黑心,即便住着朱门大院,还能眼睁睁把老父老母拒之门外。

  03

  你不一定有钱,但一定要有良知与孝心。我信这话。

  前些年,去采访一个老兵。临走时,这位在战场上多次受伤都没有流泪的老人,拉着我的手直掉眼泪:“姑娘,不怕你笑话,现在人心不古啊。”原来,老人尚且健在,他的一双儿女为争夺他的财产早已闹得不可开交。当老人说出他儿女的名字时,我一下愣在那里:他们两个分别是两个单位的中层干部。因工作关系,我与他们分别打过交道。

  久病床前无孝子。

  十几年甚至几十年如一日地伺候一个病人,确实要承受经济与精神的双重压力。谁受过这样的苦,谁知道其中的难。

  但再苦再难,也不是父母老无所依时,我们对他们躲避不及,拒之门外,冷漠待之,或残暴相待的借口。谁都有老的时候。扪心自问,当我们老了,白发苍苍,无法动弹,内心悲苦,那一刻,我们对子女会有着怎样的希冀。我们每个人都希望孩子们不要嫌弃我们,以陪伴以良善以长情以真心以最大能力。

  我把这些所闻所见的关于孝顺的故事,发到网上,希望听到更多人的意见。很多人给我留言,所言最多共鸣最多的,是父母自己是否以身作则。

  有人说,父母要尽量公平地对待每一位子女,要把媳妇真正地当自家人,要在孩子最艰难的时候给予帮助,老了才能心安理得地享受子女的照顾。

  这话看似有理,但它所言的核心,不过是“父母只有对我好,才有资格要求我对他们好”的自私:你要养我长大,要供我读书,要帮我带孩子,要在我买房时给我钱,这样,你老了才好意思让我养你。

  这是典型的中国式“啃老”,并非真正的孝顺。

  04

  父母把我们抚养成人,已经尽了最大努力。成年后的人生,应当也必须靠我们自己。我们生养自己的孩子,父母有能力有精力帮忙,我们心怀感激。他们无精力或不愿帮忙,也无可厚非。我们买房买车做生意,用能力自己去买去做,没能力也没有必要拿父母的钱撑门面。

  对自己负责,应该是每个成年人最起码的底线和原则。很可惜,现实中很多人不仅忘了这一点,还常常把自己的无能转嫁到年迈的父母身上,认为父母不帮自己富起来,自己就有资格不为他们尽孝。这样的人,不配说孝,更不配为人。

  也有人说,要对父母孝顺,这样将来子女才会对自己孝顺,孝顺的美德才可以传递。

  这话貌似也有理,但未免功利。如果我们此刻对父母好,仅仅为了将来让子女对我们好,这孝是掺了假的,并非真心。不是来自灵魂的孝与善,就无法映照到子女内心,故而也无法传递。

  说这话可能得罪人,但我还是要说。真正的孝,是不求回报的,是发自内心的柔软与光亮,是不求子女孝顺只愿自我良善的慈悲。如果为让子女对我们孝而对父母好,这是怀着私心的孝,是伪善。如果当初因为父母对自己不好而以不孝惩罚老人,这等于以暴制暴,让恶果繁衍。

  真正的孝是什么?是您给了我生命,我就心怀感恩。我孝敬您,赡养你,这是我的心,而不是为了图点什么。我的父亲母亲,当您老了,腿脚疼了,不能动了,家里的门儿永远为您开着,锅里的饭永远为您热着,床上的被永远为您暖着。这样,才好。②4

  来源:南阳晚报

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