我在矛盾纠结的心情中维持着表面婚姻。那样的日子只能算是“挨”。
挨了几年，我和史昱的情况并无改善，我们甚至已成了彻底的“最熟悉的陌生人” 。我们各过各的。这样的婚姻里，我出了轨——对方是我一个同事，那天是我25岁生日。原因很简单，情感与身体实在太寂寞，我像头困兽一样希望寻求一个出口。
我不知道史昱是怎么知道的，但他只是冷冷地说：“我理解你，一个年轻女人……”我给了他一个耳光，说：“我们离婚吧。”他却不同意，说他爱儿子，如果儿子跟着他，早晚也会变成同性恋。
我看着史煜，脑子里却冒出冯然的影子来。我不是想他，而是开始恨他了，因为我所有痛苦都是他造成的。如果不是他，我不会这么惨！命运这两个字，那时候已在戏弄我，我不知道自己将被命运带往何处。
转眼我就30岁了。这一年我决定离开小县城，出去闯一闯，要不我真要憋死了。我选择的是省城，也是我上大学的地方。
初来乍到的我跟个瞎子差不多，给人打过工，最终开了一间打字社，兼制作名片以及条幅啥的，生意还算可以。我的心渐渐平静下来。
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故人已逝
时间不紧不慢地走到2002年，我35岁了。这一年我放弃了打字社，开起龙虾馆，生意兴隆得令人措手不及。很快我开了分店，接着我买了房、买了车，人生格局不知不觉中变大了。很自然的，我以一种胜利者的姿态重回同学圈。
只是我一直没离婚。儿子来省城读中学，住校，喜欢周末回来吃我做的饭。随着年龄的增长，史昱也似乎“正常”了许多，常跟我没话找话说，委婉地提出也想过来一起住，他可以开个小诊所啥的。我明白，说白了，就是想让我掏钱。彼时看史昱，我心里五味陈杂，这个帅气的男人如果能与我相爱该多好啊，可现实却是——他对我来说只是一幅画罢了。命运实在太会捉弄人。
2007年，蔷薇花爬满路边矮墙的时候，杳无音信多年的冯然突然出现在我面前——他直接加了我的QQ！看到验证栏里那几个字：阿秀，是我，冯然。我哆嗦得如同筛糠。这口气、这名字遥远得好像是上辈子的事了。他通过我的验证后，告诉我，他是从同学的博客辗转发现我的博客的，看了我的全部文章，他说：“我认定一定是你。阿秀，你好吗？”
千言万语不知从何说起，他的出现与消失一样都让人心碎。可是，他有什么权力这么欺负我？
他却说：“我知道你恨我，当年我没有主动站出来，我承认我是个缩头乌龟。我怕了，我逃了。后来跟父母提起，他们让我务必找到你。可等我问到你的同学时，才知你已经结婚了，孩子都有了。我深知自己怎么忏悔也弥补不了你，直到去年我才结婚，还没有孩子……”
我憋了近20年的一口气终于吐出来。我看着电脑屏幕，打不出一个字。
不久，他汇来一笔数目不小的钱款——之前他要我银行卡号，我毫不犹豫地给了他，我不需要钱，可我必须让他知道，他欠我的！还不了情，那就用钱还吧。汇款之后他却再没上过线，只留言给我：“我不想我爱人误会，往后请不要再联系了。”我当时气得差点砸了键盘，发出去几个字：姓冯的，你去死！
这是我最后悔的几个字——一年前，我意外得到消息，他已去世了，时间就是他给我留言后不久。原来他联系到我的时候就病入膏肓了。他没有留下后代。
我还能说什么呢？多少话埋在心里还没来得及说，他就不辞而别！那天我哭了个稀里哗啦，不仅为他，更为自己，真不知道是他害了我，还是我害了他！
斯人已逝，岁月不停留。转眼我也大半辈子过去了。现在的我看上去似乎是个幸福女人，有事业，儿子优秀，还出国深造了，老公在省城开着诊所，我似乎啥都不缺。说到史昱，我们关系还算融洽，他偶尔也会主动跟我亲昵。只是每当那样的夜晚，我都会梦回那个初夏，与冯然的那个初夏。
从22岁到49岁，有故事的年纪，我把自己都给了他，给了回忆，也给了恨。如今一切都成为过去，我不愿再记恨任何人。我只想努力珍惜身边人，并让自己好好的，这对于过去的那段情，也许算是一种和解吧。
（平顶山晚报）
